自己的心情 自己知道

      已经进入三月，什么事情都开始变的很忙。对自己来说，最好的地方就是已经进入到了很好的工作状态。上周四的下午，那一刻自己的脑子已经完全觉得是被填满了，要炸了。直到晚上才像突出一个困扰自己很久的围墙一般的又迸发出新的想法和建议，并且考虑到很多方面。一下子又回到了那个活跃的自己，代价就是连续两个晚班和星期六的加班，天啊！！！这是我期盼已久的双休，我的睡眠。

      今天总算是可以好好的休息一番了，下雨，从昨天开始就是在不停的下。故乡最让自己不满的就是下这样根本就不会停的雨，让你很郁闷。上班的时候总是很好的晴天，一到周末就下雨了。无聊啊，在家看下的电影。《食客》，《追风筝的人》都给我了不同的认识和启发，可以推荐一下。很想好好的享受一下晴天就好了，去街上走走，她回来了一定要和她一起去天马吃蒸饺，好久没有去了，挺怀念的。是不是工作状态好的时候就是人的精神比较亢奋不会累哦，虽然工作挺晚，但是情绪比之前要好了很多。

      忙碌的三月，只是觉得时间过的很快很快，转眼就要过完一年的四分之一了，继续祈求平安的渡过本命年！

      最近天气真的很不错，人还是想出去走走的。但是你不在这里，我也觉得一个人出去没有意思。这样的春天是我所熟悉的故乡的春天，不过往往这样的天气是很短暂的，很想去放风筝和郊游。

      其实每次这样的天气我都会回想起高三的时候住在潇湘的那段日子，那个院子里总是很安静，又种了很多的树，所以既可以闻到树木的想起，又可以闻到阳光的味道，很是舒服。这样的好天气是不是也应该让自己的心情好起来呢。今天在家看连续剧，都是日剧，相比韩剧来说我更喜欢日剧。还有点意思，不知道是不是自己真的太无聊了。但是也突然一下意识到自己是不是总是说自己成熟，在内心的深处还有这像孩子一样天真的时候，许多想法和做法很幼稚。就像在办公室想表达出一个和以前一样的样子，但是一到公司整个人又变的沉默不语了，不知是何时陷入这样一个困境。就似乎想笑给人家看，结果笑起来比哭还难看那就不如不要笑了。老妈去了珠海，下午接到老爸的电话也是有事情晚上不会回来。一下子又是一个人的生活了，我早已习惯独处，也许就是因为这样，我才在别人面前显的更加的少语。一个人总是能找到自己想干的事情，其实时间过的真的也很快。

      工作是不是要更加努力呢，学习的速度是不是要更加的快点呢，这都是在想的问题，但是今天我又一点公司的事情都不要想，只是要彻底的去把自己放松。好久没有看过影碟了。以后自己住了还是要一套家庭影院来放碟看。很想去河边走走逛逛，但是你不在身边，我一个又去看什么呢。很多好吃的店子在电视里看到了，想去尝试，也仅仅停留在想法的阶段。我也觉得自己身体不健康了，所以天气再热一点的时候就要开始恢复去健身了，那样生活更简单，也更加的健康。生活作息一直都没有规律，也要开始慢慢的去调整了。年轻的自己岂可以没有一个好的身体。

      明媚的春光，也要把自己的心情调整好起来。

      事情真的是无法估计，本来说好今年不想出差，结果一上班就被告知要去出差。本来说自己五年内不会再去杭州，结果是不到三个月又去了一次。

      这次出差主要是心里压力大，不知道能不能让领导满意，这个事情没有做好的话，会不会造成今年我们的销售有很大的影响，这些都是无法去预料的。只能去做，但是觉得确实很艰难，没有太多的头绪，最终也没有让自己眼前一亮的东西出现。最近想法也僵化了一般，无法有什么新鲜的点子出现，还是自己已经觉得自己看透了这些宣传能做到的功效，而不愿意去多下功夫而已。我对工作的认真没有变过，只是觉得缺少了前段时间所有的激情。

       今天又是一下午的会，开的人在会议室里实在是要打瞌睡了，现在这样没有讨论的回忆真的让我想睡觉，总是没有结果，确实，大战在即。可是大家还没有那种紧张的感觉，不是没有准备好。而是一下子不知道要怎么去准备了，准备的再多也会在一瞬间发现是无用的，最后还是靠着自己的本能。

       唯一庆幸的是那边的天气和这里的天气一样都挺好，春天的阳光照在身上人还是很舒服的。虽然觉得不开心，但是还是要继续调整，先休息两天，把公司的事情放到一边去吧。

       今天起来做的第一件事情就是去寻找菩萨，不是因为掉了，而是实在是不愿意菩萨是掉在那样的地方。果真，因为光线的原因，没有人看到，我去的时候，也是费了一番神才找到。赶快好好的洗净，收起来。

       晚上送她去北京，人真的很多，不过有两个男的同行就好了许多，相互之间也有个照应。菩萨回来了，就要出差的我也平静许多。看到她写给我的话了，恩。确实我最近可能都是比较浮躁，自己都感觉的到，总是不在工作的状态，看来自己的心是要好好的静下来，完完全全的投入到工作里面去。

      踏实，沉稳，这是我要找回的东西，谢谢你对我的提醒，我也可以转变心态了。

     一切开始恢复平静！

       晚上洗澡的时候才发现颈上的菩萨不见了，全部找遍都没有发现在哪里，这一下才明白自己中午从身上掉下去的是什么。。。。。。

       应该是前几天给了我警告的，那天洗澡的时候也是绳子断了，我发现后自己打了个结，我说过打结是我最不会做的事情。中午去洗手的时候发现身上掉下个黑色的物件，还没有看的清就不见了，但是落地的声音很重，低头看了一下还没有找到。一摸身上似乎没有少东西就没有太在意。

       记得在峨眉山开光的时候，听师傅说过，如果带的菩萨不见了，不要去寻找，因为那是菩萨帮你挡掉了一难。到了本命年真的人特别的小心，心中一直有种隐隐的担心。周末又要出差了，这个时候菩萨帮我挡掉了一难真的要非常注意。

        愿自己一切都平安！

     其实还真的蛮舍不得她走的，虽然她说我总是在说她，或者总是和她开一些玩笑。但是确实，又有开学了，她也要继续回到学校努力了。今年应该算是我们一起后有突破的一年吧，春节期间，都到了对方的家里和各自的家人见了面。也是第一次告诉大家我们在一起，想想一切依旧是那么的自然。我们都很平静的完成了这个过程。

     她可能不知道，我看她的博客一直看到晚上2点，越看越觉得自己喜欢她，也越觉得不能放开她。因为她就是需要我在一边牵着，保护着，爱护着，照顾着。没有办法，现在的她不在身边，很多时候没有办法照顾到她，但是她也会开始好好的照顾自己的了。家人对她很满意，都是表扬的话，我听了也舒服很多。因为自己家是个大家族，真的让大家满意，也不是那么容易的。我早就觉得家里人会喜欢她的，果真还是在我的意料之中了。

      很谢谢她的情人节礼物，好吃的巧克力。送你的礼物，你每天都能用到也不错了，那就可以天天想起我。她很懂得节俭，这一点很好，不过该买的东西还是要买的了。现在把笔记本带过去，以后可以想写的时候就写博客了，也可以让我多看到你的心情和文字。总是很忙，感觉她回来都没有很多的时间在陪她。回来后就遇上了冰冻，都不想出来，一直到过年才天气好转，过年放假又是晚上出去玩，白天在家里睡觉，也没有好好的出去逛逛。本来情人节那天她想去公园逛逛的也没有去成。对不起了，希望今年我们可以一起去云南，那样就把一切都弥补回来了。呵呵

      明天就要送她走了，还有两个同学相伴也比较安全。这一去应该是暑假的时候才见了，其实时间也没有多久，一忙起来这时间过的是非常快的。今年想多点时间来写下博客吧，去年觉得自己懒了许多，都不怎么想动笔了。今年自己的心态要放松很多，而且也是本命年要好好的记录一番。

    

     今年是新年上班的第一天，昨晚特意早点回来了，结果还是在电脑前一直弄到4点多，睡了3个小时。实在是很艰难的，做了很久思想斗争的爬了起来。新一年了，要做出表率，令可顶不住再回来都要按时上班。于是强打精神起来，出去打车就去公司了。
     结果还在公司楼下就收到同事的信息，要我在八点一刻前到，看看时间，还有五分钟，足够了。一迈出电梯门就发现公司领导和财务的大姐就都站在公司门口，连忙道新年快乐，然后领取开门红包。呵呵，其实自己有小想过，但是没有料到真的有。
     新年我们部门的人都来的挺齐的，大家都是道着新年好，也是新年的第一次见面嘛，还是有些思念的。
    
     今年到本命年了，自己过的特别的小心，也要特别的谨慎，脾气也好，处理事情也好，都要再耐心细致一些。但是总体来说，随着天气的转好，自己的心态也开始变的好起来。觉得自己一下子好像真的成长了很多。感觉从03年开始，5年了，一个轮回。自己经历的一切真的就像一场梦，很多事情现在回忆起来，觉得都很神奇，那真的是自己做的。这5年的时间，自己的心态变化了很多，从平静开始变的要尝试很多，总是抱着好好体会青春好好的度过大学这段时光的想法，现在想来，有荒唐，有纯真，有幼稚，有冲动。不过也是因为经历过了这一切才会有了今天我这样好的心态，感觉自己是个善于吸取经验的人，受过一次教训后就会保证以后尽量不再犯同样的错误。到了今天，终于觉得自己又重新回归到平静，到了以前那种很简单的平静。
     
     或许在人的一生中总会要经历过这样的一个阶段吧，因为这就是青春，一个允许你冲动和犯错误的年代。那些年的自己一直过的很低落，在感情里一直无法找到快乐，也心绪复杂。
   
     直到和她在一起。
    
     这也许就是上天的公平吧，和她在一起的时候，我们没有想过以后是什么样子，但是就这样的，我慢慢的不断因为她而改变着自己，这些改变是不经意的，也是自己没有料到过的。不断的从感情里体会到快乐。到了现在，我就这样的愿意和她相守一生，和她在一起的我很舒服，很轻松。人真的就是这样，你没有遇到自己合适的人之前，时间都是在告诉你感情的经历，有了这些经历，你才会明白谁真的适合你，会懂得去珍惜。
                        
                        就像春泥中唱的一样：那些痛的记忆
                                            落在春的泥土里
                                            滋养了大地
                                            开出下一个花季
                                            风中你的泪滴
                                            滴滴落在回忆里
                                            让我们取名叫做珍惜

                                            让我们懂得学会珍惜

     我已经决定就这样的和她走下去，总会需要给她一个交代，我是一个喜欢开始的时候就把问题都说好的人。于是要先给自己一个交待，才能对她说。自己很理性的也是回到了自己最平静的状态去处理完一切，轻松了，也开心了。

     真的很开心，五年了，自己的心绪终于又回归到了平静，感觉自己青春的躁动已经结束了，一觉梦醒，世界依旧如此，我不过是暂时离开了自己。
   
     我，24岁这年，好好活，为了自己的目标，为了和她好好在一起，努力，奋斗。
    
     真的要感谢那些伤害过我或者被我伤害过的人，没有你们，我不会体会到感情的可贵，不会这样的珍惜和好好的把握真挚的爱情。谢谢！

      今天回到家，自己轻松了很多。因为自己终于给自己了一个交待，我不喜欢事情没有个结果，即便那个结果只是给自己而已。
      自己知道什么时候开始，自己也就要去结束这些。因为自己已经变了，变的要开始对一个人负责，要全心全意的把自己的心都给她，所以，我需要一个了结。很满意，一切结束于今晚，这些自己内心知道的东西，也结束于自己的心里。
      自己也不小了，很满意自己的状态，因为自己从今天开始就彻底的轻松了，24岁的时候告别自己曾经的种种，新开始就是只有我和她，没有一开始告诉她，是怕她乱想。但是最后还是和她说了，她需要知道的我都可以对她说，没有什么需要隐瞒。
      放下了，自己真的要轻松很多，以后只有我们手牵手的散步了，就这样和她嘻嘻哈哈的一直下去，我很喜欢，也就是想和她这样就一直走下去。
      亲爱的，只有我和你的世界，我们一起走！

      马上一年又要过完了，最近因为要忙着北京会，所以常常开会，不过还好。感觉开会的时候自己的状态还是不错的。前段时间好像大家都比较燥，所以开会的时候思绪总难以集中。最近平和了不少。
      呵呵，看了她的博客，她知道我的背景歌是为了她而存在的。这种默契和理解是我的幸福。最近她和好忙啊，联系都很少，日子过的很单调了，但是每天也早早的睡觉。长沙的冬天好像才刚刚来到，人也开始需要更多的睡眠了。还不知道北京有多冷，这次可以去好好的体会一下了。
      今天接到阿勇从广东打过来的电话，近一年换了不知道多少份工作，为的是多了解一下各个行业，再看自己做哪个。很羡慕他的做法，也很佩服他的勇气。在外地的生活是艰难的，特别又是打工。我自认为自己没有那么大的勇气，起码不会自己主动去这样做。现在做的这些，虽然有锻炼价值，但是总是觉得自己不会一直做这个，但是不愿意轻易的去做些改变。自己的冒险精神现在有点欠缺了，但是内心还是想多出去转转。
      大家就这样再继续各自的生活，都忙，这个时候人人多说忙，到了稍微有点空闲的时候又觉得特别的空虚，因为这样的忙碌我们可能和很多朋友渐渐分离，但是大家也没有办法，毕竟这才是生活。

      昨晚似乎是失眠了，因为自己一直晚睡的缘故，所以也没有想到过自己会这样。不过真的到了两点半还全无睡意，早上六点人就醒来了，再也睡不着。
      看来这次的压力确实非常大了，让我这样的失常。晚上和大姐她们一起去吃了点东西，然后和阿板从金色年华一直走到涂家冲。路上聊起了很多，我也差不多很久没有这样的多说话了。因为在公司自己已经越来越不说话。
      舌头上起了三个泡，连喝水都会痛。早上起来就知道自己肯定是感冒了，因为在被子里是觉得异常的热，但是意走出门就发现很冷很冷。
      没有睡好，人就是觉得有无穷的烦躁情绪。失眠？为什么？工作的不顺利，买房的压力，前途的困惑好像就是这样的一瞬间都侵袭而来。今年的生日太沉重了吧，发现每次生日后自己就要面临一些很沉重的话题和现实，一年年的过，问题就一年年的凸显。
      其实结婚尚且还很早，不过我从来就是愿意先做好准备而不是临时再去准备什么。早做打算，觉得自己以前的那些个想法和愿望就都离开远去了。现在最现实的变成了就是要赚出一套房子钱，为此可能真的要走出去了。
      人不去想这些问题的时候，过的很快乐，但是有点无聊。想这些问题的时候，整个生活就变成了在重重压迫着你的一种包袱。自己好像就是一直没有一种疏解压力的方法，只会愈发的沉默，那口气长长的憋在胸口。
      开始失眠，这算什么？三十岁之前是睡不醒，三十岁之后是睡不着！我上周还睡不醒，今天就已经是睡不着了！我还年轻，才23岁而已。