自己的心情 自己知道

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        想想自己很久没有写空间了，也很久没有看别人的空间了。一下子觉得好像什么都远了，每天有太多的事情要忙，让我们已经忘记这块有些矫情的地方。

        现实的世界已经让我们太浮躁了吗，让我们已经无暇的估计其他了吗。每天的工作，使你下班之后只想着怎么样的放松，怎么样的宣泄，而不是再去思考和写些什么。连组织起语言都觉得烦了，这就是曾经的文科生的我。不知道称以前是多愁善感还是无病呻吟，写了很多，记录了很多。很多时候都不愿意再去想，再去写什么，太累了。

        今夜，偶然间的开始看到友人的空间，似乎一下就打开了自己忽略了很久的那扇门。思绪和哀愁再也控制不住的流淌出来。今天本来就因为工作上的极大压力，变的沉默了，脑子也都是想的公司的事情，做什么都没有心情了。回家的晚些，这样避开人群。想起自己曾经在很多个夜晚就是这样坐着公司游荡于这个城市，看到的街景没有太多的变化，身边却换了一拨又一拨的朋友。时间是不是就是这样的锋利的划破自己的皮肤，让人感觉到痛。工作了以后，人就象是穿上了一层盔甲，什么都难以伤到最深处。而如是的不经意间，盔甲卸下了，人又回到了最初。这个城市的夜太熟悉不过了，因为我对这个城市的感情深到我自己都不愿意去承认。

         年少时的自己喜欢在这样的夜晚，骑着车在湘江大桥上吹河风。看着江上的渔灯和两岸的灯光，把自己的压抑都吹散在风里。后来，喜欢在半夜，带上随身听，走到花园里。一边看着天上的星空一边听着那些安静的歌。那时候觉得就是有些莫名的忧愁，可能这是学文的通病吧，看的文字太多，太感性。但那个时候其实是自己过的最惬意的时候，有喜欢的电影，喜欢的书，喜欢的歌还有一个人长时间的安静和独处，让自己的思维能很在各个朝代之间穿梭，流连。后来，更多世俗的事情让人不的不放下这些爱好，选择实际的活下去。真的记不起自己最后一次读到诗词是什么时候了，记不起自己最后一次在桥上听风涌过的声音是何时，甚至电影，除了去电影院看些大片，自己那些珍藏的碟上面已经蒙上了一层灰尘。记不起多久没有和一些朋友坐在一起聊聊天，喝喝茶，都是我很好很好的朋友，却很长时间没有联系了。开始的不习惯和不愿意渐渐的消逝，日复一日的工作，让我变的懒惰了。不愿意再花时间和经历在这些上面，干脆不去想它罢了。。。。。。但是这一切，真的是能说忘就忘的吗？那里面承载着自己10多年的深刻记忆，人和物，点点滴滴。每每念及，无限的伤怀，眼眶也就慢慢的湿润。人越大总是要越坚强，而对我们来说坚强就是把这些去尘封，不去触碰。因为现在你要做的更多， 你需要的也更多。那些都只是精神层面上的，对现在的自己来说，好像已经没有资格去想，去做。

      今夜一个个人物，一件件的事情都从心里走了出来。想起了和我听演唱会，爬墙的兄弟。想起了那个高三时不开心，陪他听着黄昏的兄弟。想起来那个雪夜，我们还在外面淘碟的兄弟。想起了那个总是在我面前傻笑的那个女孩。想起了喜欢捧着本武侠小说边走边看的女生。想起了在我身边，听歌看杂志，嚼槟榔的弟兄。还有那个喜欢闪烁知识女性光芒的女生，还有很多，很多。。。。。。想起我们毕业去凤凰时，大雨之后，空气清新的古城。大家游走于古城时所感受到的古朴和新鲜，开心又亲切，也想起那个帮自己夹鸡蛋的人和一张只能回忆的照片。想起五个男生在中原放肆大喊，边闹边玩的游历。每年夏天在一起疯的那些弟兄也一个个的去了外地，在异地努力的生活。一切清晰如同是昨天，很不开心，为什么自己的记忆这么好，我能不能去找一坛醉生梦死，哪怕只能去喝上一口。也许酒才是此刻自己最好的伙伴，可以一夜什么都不想的入眠。曾经大醉过一次后就不再怎么喝酒的我，今夜确实是想喝上一些了，我需要的是一些休息，脑中的，心中的。。。。。。

      年华，我不知道是否该说其残酷，还是说，它让我们每个人亲身经历了这么多的人和事带给我们的苦和乐就是一种用什么语言都无法说清而且复杂的东西，所以，莫言。醉里，回到唐朝，那个歌舞升平的时代，在酒肆里面纵情买醉，朦胧中眼看到敦煌的飞天在你面前起舞，看到龙门的大佛充满慈悲的看着你，佛要渡你，你却还是走不出那一步，只能一个微笑，即便是勉强着，心里剧烈的抽搐着的摇摇头，端起酒杯，饮酒高歌，任凭脸颊上所划出的两道泪痕。。。。。。